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domingo, 28 de abril de 2013

Nada nuevo...




omos la repanocha en este bendito país. Queremos ser los number one del mundo mundial en todo. El caso es que muchas veces lo conseguimos y la mayoría de esas veces es en el ranking de despropósitos, maldades y asuntos negativos varios. Nadie o pocos nos tosen a la hora del consumo en cocaína a nivel europeo, en paro (juvenil o no), en estafas, en robos de coches, en pobreza infantil dentro de los países desarrollados, en absentismo laboral, en fracaso escolar, en contaminación acústica, en corrupción, en número de políticos y cargos públicos... Pero no se me aflija hombre, mujer y viceversa. También somos la crème de la crème en cosas buenas: trasplantes, energías renovables, turismo, deportes... etc (ver ejemplo).

Ojeando artículos relacionados con el primer apartado me he encontrado con una noticia que afirma:
El 21,3 % de los adolescentes españoles está en riesgo de desarrollar una conducta adictiva a internet debido al uso "abusivo" de las redes sociales, lo que sitúa a España a la cabeza de Europa, según un estudio de la Unión Europea que revela que el 1,5 % de los españoles de entre 14 y 17 años padece esta adicción (Ver Noticia)

Vídeo: "Redes Sociales (Adicción)"


Aaaay!... las dichosas redes sociales y los internetes. No contentos con el botellón, las pastilluquis de diseño y el sempiterno fornicio juvenil, ahora se apuntan a los mensajitos cibernéticos. Como es natural y de toda la vida de Dios, los púberes no tienen sentido de la medida justa con las cosas que les pueda alegrar la existencia, turbar para bien o para mal sus efervescentes gónadas o que puedan suponer quebrantar las normas de sus aburridos y amargados mayores que estamos en este mundo tan sólo para chingarles la puñetera vida a ellos. Eso de que lo poco gusta y lo mucho aburre, no va con ellos. Pero nada de esto es nuevo. Pueden haber cambiado los medios, modernizado los mecanismos... pero las ideas en su esencia ya están inventadas y requeteinventadas hace mucho.

Puzzle de esta foto al final del post. 
Un servidor de ustedes también ha sido alocado jovenzuelo y de todo lo descrito anteriormente he disfrutado y abusado en demasía como el que más. Sí, sí, como se lo escribo. Naturalmente en 19..  lo del Internet estaba aún muy lejos de nacer. No existían los PC's y muchísimo menos los móviles inteligentes o tontolabas (celulares, si es usted latino), pero ya teníamos nuestra red social, nuesto Twitter, Facebook, Tuenti...etc, todo juntito y apelmazado en una sóla y multitudinariamente visitada web: el W.C. PÚBLICO.

No había urinario que se preciara, en especial los escolares, que no tuviera la puerta llenita de mensajes reivindicativos, números de teléfonos, frases más o menos literarias  (Ver ejemplo), posibles citas a ciegas, amenazas, información personal de otr@s, avisos... había mucho para elegir, de todos los colores y gustos. Personalmente he llegado a creer que la expresión: "Vas más pintada que una puerta" tiene su origen en éstas megautilizadas pantallas de madera.

'Pantallas' que asimismo podían ser 3D ya que se utilizaba la puerta, la pared derecha o la izquierda indistintamente... incluso personalmente llegué a recrearme viendo alguna en 4D, cuando no quedando espacio libre se echaba mano al techo. No me pregunten cómo lo hacían en aquellos de elevada altura que eran muy comunes en antaño.

Al igual que ahora en las redes modernas, la mayoría de los mensajes no sobrepasaban los 140 caracteres e incluso los había que llevaban imagen añadida, generalmente burda y obscena.

 Éstos me cautivaban sobremanera, qué le voy a hacer, siempre he sido muy verde. Así mismo las faltas de ortografía eran muy habituales (igualito que ahora) y que supongo eran fruto (a parte de la incultura) de tener que plasmar el mensaje a toda prisa, en mala postura (ya me dirán) y con un bolígrafo (era lo habitual) empeñado en no escribir en aquellos materiales.

Como pueden ver no hay nada nuevo en estas redes sociales de ahora ni en la viciada (¿?) juventud actual. Todos hemos bebido (no me lo vayan a negar ahora), fumado porretes (al menos uno o en su defecto aquellos Celtas sin boquilla  que tenían su punto mareante), hemos fornicado por fornicar lo que hemos podido o nos han dejado (puntúa también los autodidactas) y tenido nuestra propia red social para desahogarnos. Lo dicho: nada nuevo. Incluso la adicción. He de confesarlo: yo fui Wáter-adicto.



(Imágenes y dibujos extraídos de 'Imágenes Google'. Manipulación, textos y edición por RjL)


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jueves, 25 de abril de 2013

La vieja pregunta de la maleta...


uieren  para el 2023 mandar terrícolas sin un triste billete de vuelta a hacer gárgaras o puñetas al planeta rojo. ¿Qué otra cosa pueden hacer cuatro tipos/tipas del montón, en aquél Marte dejado de la mano de  Dios, aparte de estar todo el marciano día dándole a la fornicación para poblar aquello a marchas forzadas? pues eso: puñetas o gárgaras. Tan sólo se precisa para esta aventurilla ser mayor de 18 años, estar más o menos sobrado de salud y tener un "adecuado conocimiento de inglés" [ver noticia]. Esto del inglés debe ser para entender perfectamente a los licenciados de la Nasa y de Mars One cuando te den las instrucciones pertinentes desde la tierra para hacer bien las puñetas. O para que ellos comprendan sin opción a duda alguna, cuando, transcurridos 3 ó 4 meses, estés hasta los mismísimos de aquello y mentes a toda la parentela, ascendente y descendente, de los que te animaron a  semejante reality show interestelar.

Me ha puesto en un brete el follower tuitero que al filo de esta noticia lanzó en su página una preguntita : '¿Que os llevaríais en la maleta si tuvierais que abandonar la Tierra por alguna amenaza de destrucción planetaria?'. ¡¡Hala, a pensar!!. Para mayor desconcierto neurótico y recalentón de mis desgastadas células pensantes, el cachondo tuitero tan sólo nos permite meter en la maleta, compañera de viaje, una sóla cosa. ¡¡Sólo una!!, como si no tuviera yo más espacio en mi baúl particular, ni tiempo para salvar de la quema mogollón de utilísimas y necesarias chorradas personales.

Recuerdo yo que, en mis buenos tiempos mozos, ésta era una de esas tontas y típicas preguntas de cuadrilla de estudiantes que nos hacíamos los unos a los otros para hablar de cosas "importantes y muy trascendentales" que nos permitieran dar rienda suelta al sesudo y profundo filósofo que todos creíamos llevar dentro. Cada uno daba su bien pensada y rumiada respuesta esperando dejar anonadado y boquiabierto al prójimo y ver así recargado nuestro orgullo intelectual. Claro está que eran otros tiempos. En nuestra pregunta no abandonábamos el planeta tierra, quizá por falta de imaginación, quizá porque solamente los gringos y sus soviéticos enemigos tenían el privilegio y el monopolio del turisteo estelar. Nosotros, párvulos de la vida, nos limitábamos a irnos imaginariamente a una isla desierta y a la que igualmente sólo podíamos llevar una cosa. Lo chic y progre era elegir el socorrido libro (un gordo e intelectual libro, claro está). También era muy socorrido y elegido la barca para poder volver cuando a uno le viniera en gana. Desde luego había respuestas para todo, unas graciosas, otras dudosas y otras, ciertamente, enrevesadas e imposibles. A mí, personalmente, me convenció la de aquél que respondió, muy cabal y serio, que si nos íbamos todos a una isla desierta ésta dejaría de ser precisamente desierta y que para qué cojones se iba a marchar él pudiendo quedarse aquí tranquilamente solo, disfrutando de y con todo lo que dejábamos los demás. Lógico, elemental y aplastante razonamiento

Pasados los años y a mis ....ytantos, las cosas han cambiado y mucho. Nos hemos acomodado (¿aburguesado?). Vivimos en una sociedad de adictivo consumo, un mundo abarrotado de cosas a las que hemos otorgado la denominación de origen "de primera necesidad" y que debemos conservar y salvar a toda costa si se presentara la ocasión. Hay tanto de lo que no nos podemos o no nos queremos desprender, que es práctica y físicamente imposible dar respuesta al tuitero amigo. Sería más fácil e inteligente hacer una lista con todo aquello de lo que de ninguna de las maneras, ni empachados de tintorro, llevaríamos al fin del mundo y muchísimo menos: más allá. Así podría darme el gustazo de rememorar mis juveniles tiempos de cuando iba de moderno guay y responder a lo finolis y lleno de fingida sabia deducción, que dejaría atrás el hambre en el mundo, las guerras, el odio, la falsedad, el egoísmo, la política, la violencia, la injusticia, el paro, la droga, el silencio de los oprimidos, la riqueza de unos pocos, la pobreza de unos muchos, las armas, el racismo, la imposición, la enfermedad, el integrismo sea cual sea... en fin, añada usted mismo lo que quiera que es muy libre y seguro que tiene muchas cosas más que dejar para su putrefacción en el gigantesco estercolero de desgracias de nuestro civilizado mundo.

Puzzle de esta foto al final del post
Tal vez exista la persona que encuentre el quid de la cuestión y nos deje a todos ojipláticos con una concienzuda y contundente respuesta a la preguntita de la maleta y el objeto... pero creo yo que ésto entra más en la ciencia-ficción. De momento y por suerte, no debemos salir por patas de este nuestro planeta, aunque tal vez para el 2019 ó 2026 ó 2029 ó 2036... (no se ponen muy de acuerdo) lo tengamos que hacer por culpa de ese joputa meteorito que piensan los entendidos se estrellará con toda su cósmica mala leche contra la Tierra [ver noticia]. Será entonces, y como de costumbre a última hora, cuando comprobaremos lo que realmente cada uno metemos en el neceser o maleta y veremos qué es lo que de veras importa a cada hijo de vecino y vecina. Puede que con las prisas y los nervios lo único que podamos llevarnos, el único objeto que podamos salvar, sea la dichosa y vacía  maleta.
Si es que eso ocurre, tranquilos. Quizá para entonces, en Marte ya tengamos dónde proveernos...




(Imágenes y dibujos extraídos de 'Imágenes Google'. Manipulación, textos y edición por RjL)


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domingo, 21 de abril de 2013

Ay!...pena, penita, pena!!


e apartado los variados y floridos geranios con los que intento adornar y alegrar el balcón. Macetas que moraban lustrosas plantas heredadas de mi querida abuela que con tanto mimo ella cuidaba y que yo no he sabido mantener y en las que he tenido que realojar plastificados floripondios 'made in Chino de la esquina' y que, por su cantidad, apenas permiten apoyarme en la baranda. Estoy dubitativo -estado normal en mí-. No sé si tirarlas a la calle o en su defecto arrojarme yo.

Y es que tengo una pena muy grande que me oprime las entrañas, me ahoga, me tiene con estas pintas que ni tan siquiera pintas son. Ojos llorosos, moqueante la nariz, la voz ni me sale, revuelto el escaso cabello. No me he cambiado de ropa en tres días, ni tan siquiera me la he quitado. No como, no bebo, no duermo,  no ... eso, sí, lo que piensa. Si fumara seguro que ni un mal pitillo o colilla me llevaría a la boca por la desgana. Vivo, que en realidad no es vida, en un continuo suspiro, en un interminable quejido lastimero. Tal es así que  aquellas gritonas, teatreras y enlutadísimas plañideras de postguerra son los hermanos Tonetti a mi lado... ¡¡Ay, que pena, penita, pena!!.

Y es que era él tan majo, tan bueno, tan chiquitín, tan amigo mío del alma. En él tenía yo depositada toda mi confianza. Le contaba abiertamente mis secretos más íntimos, mis alegrías, mis pesares, incluso las verdades de mis declaraciones de la renta (que ya es!). Nunca discutía y siempre estaba al alcance de la mano cuando necesitaba de él. Nunca jamás -lo juro- me dio un 'NO' por respuesta, aunque también es cierto que el muy puñetero tampoco me dio un 'SI', ni un 'YA VEREMOS' tan siquiera. Era muy calladito el jodido.

¡Ay, qué triste que me ha dejado!. Se ha ido, cabroncete, sin un adiós, sin un portazo, sin un 'que te den!' al menos. A la chita callando se ha apagado su 'lédica'  luz... pero qué sólo que me has dejado, Chindasbinto!!. ¿Cómo me ha podido hacer esto? ¿a mí?. Yo que le cuidaba con tanto esmero, que le daba de comer, le acostaba y le levantaba. Le llevaba de aquí para allá, le aseaba, le ponía incluso a hacer caquitas si lo demandaba. Yo se lo hacía todo-todito-todo, que era muy inútil, muy necesitado de cuidados el pobrecico mío.

Ayyy!!... que se me ha muerto el Tamagochi V4.5 de los cojones que me regalaron por Reyes. No sé la causa exacta, quizá un infarto de pila, una disfunción 'botonal' o un virus de esos a los que era tan propenso él. También puede que la culpa la tenga yo por no haberme preocupado en llamar a esa 'canguro de tamagochis'. Esa señorita centroeuropea (no se me descojone que la noticia es cierta) y que dicen se está forrando la espabilada con la chorrada de cuidar de estas cibermascotas cuando sus despendolados amos se lían la manta a la cabeza y salen de noche jarenosa. Que por lo visto existe gente rara y orate hasta este punto. ¡Qué mundo éste, Dios mío!

Ahora tendré que llamar urgentemente a ese otro 'listillo', también de por esas tierras del norte (pero ¿qué se meterán?), que aseguran -así como se lo cuento- se está cubriendo el riñón de oro haciendo maravillosos (¿?) funerales y entierros para tamagochis finados. Si es que es para cerrar, bajar la persiana y marcharse a otro planeta.

He pensado (ya ve usted) que lo más barato y seguramente más íntimo y serio (dentro de una supuesta seriedad) sea que le dé pala y tierra al Chindasbinto yo mismamente en una de esas pintorescas macetas de los artificiosos geranios chinos de mi (y suyo) balcón. De esta manera me ahorro también el llevarle flores. Y por cierto, debo darme prisa en hacerlo puesto que el chip de Chindasbinto ya empieza a soltar un cierto tufillo a transistor quemado. Amén


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(Caricaturas de este Post extraídas de 'Imágenes Google'. Manipulación y textos por RjL)

domingo, 7 de abril de 2013

El cuento de las princesas...


no quedan princesas como las de antes, de las de cuento de toda la vida. Guapas, inocentes e ingenuas como ellas solas. Pardillas sufridoras de mil sinsabores, enamoradizas de robustos y galantes príncipes salvadores a capa y espada, si ha menester, del honor y bienestar de la susodicha; rematado todo ello con bello, casto y largo beso final entre la alegría y alborozo de su pueblo y con un no menos prometedor futuro pleno de alegrías, palacios y, claro está, de perdices que se han de zampar para ser feliz junto al real chulazo  No, de esas... ni la sombra. Ahora las princesas no son de cuento... viven del cuento.

Tenemos una de auténtica sangre azul que, aunque sí es princesa, en realidad no lo es, sino que lo que es es Infanta. (Joer qué jaleo con el 'es').  Doña Federica Victoria Antonia de la Santísima Trinidad, más conocida como Cristina de Borbón y Grecia, contrajo nupcias con un fornido, guapete y deportista mocetón de carnes pretas, fibrosas y terso culo.
Corona de chorizos (Argote-D.A.)
Alto, rubio, de ojos azules, guapetón, boca con todos sus dientes y de buena familia (o al menos eso nos contaron) parecía el 'caballero' idóneo que todo Rey que se precie quisiera para su hija amada a falta de un buen príncipe heredero que llevarse al catre. Pero hete aquí que el fulano rubiales y quizá siguiendo la tradición paterna (según rumorean las viperinas lenguas) resultó ser un baranda de armas tomar, ávido de riquezas fáciles y sin escrúpulos a la hora del timo y latrocinio más burdo. Enterado el real padre de la chica de los tejemajes del yernísimo, desterrole del ámbito de la Corte (aquí no sabemos a ciencia cierta si por limpiar el honor monárquico o porque no le hiciera sombra en sus propios negocios) y no existiendo ya galeras lo mandó disimuladamente a Washington.


Viñeta de Argote en el Diario de Álava
La hija del monarca, osea, la princesa, es decir, la Infanta, a la postre, la esposa del canallesco rufián, enamorada hasta las trancas (y de la tranca del mencionado), parece ser no sólo le acompañó en el periplo de las Américas, sino que además, y haciendo bueno el dicho ese de que 'dos que duermen en el mismo colchón se vuelven de la misma condición', participó activa, conjuntamente y con pleno conocimiento en las andadas de su Iñaki del alma. Al menos, eso es lo que se pretende averiguar (o no) imputándola en el caso Nóos. Ya veremos en qué termina el cuento, que esa es otra. En éste hay mucho cuentista, mucho Alíbabá de alta alcurnia y muchos más de 40 ladrones.

Otra que anda con disgustos a vueltas es la muy mal llamada y apelada 'Princesa del Pueblo'. Belén Esteban Menéndez (a secas) y que en realidad para nada es princesa ni se le aproxima. Basta cual lija del 18, maleducada, prepotente, barriobajera, poligonera y otras lindezas (¿se nota que me cae mal?) se hizo famosilla, como decía aquél, simplemente por tocarle la chorra a un torero. En este caso o cuento, el supuesto caballero ni la salvó ni la esposó. Tan solo la preñó y santas pascuas. Viendo el doncel lo que se le venía encima (buena es la tiparraca) la despachó con cajas destempladas y con la hija, la Andreíta. Aquí la burra fue lista (no se puede negar) y en una España que mal que nos duela, sigue siendo en muchos casos de pandereta, encontró el chollo y forraje de su vida aireando los trapos sucios de su corta relación con el de Ubrique y poniéndo en solfa tanto a él (cortíco de luces) como a toda su familia (también nada sobrada en dedos de frente). Durante más de una década la tipeja ésta se ha lucrado hasta lo indecible (es que manda huevos) saliendo en televisión con un discurso zafio, hartamente reiterativo y vendiendo hasta la saciedad su vida (fíjate tú!) y la de su hija.

Pues resulta que la tonta de ella se va de vacaciones (trabajo duro el suyo, por Dios!) y como no puede mantener la bocachancla esa que tiene cerrada, lo airea a los cuatro vientos. Con los tiempos que corren y las ganas que tienen los quinquis de pillar un buen chalete de famoso vacío... pues normal, le entraron a robar. Oye, a sus anchas. Cuentan que se llevaron la caja fuerte, la cual no estaba fija ni anclada a ningún sitio (se necesita ser palurda de libro, redios!), papeles-recuerdos, documentos, algunas joyas, las gafas de una monja (¿?), las bragas de la princesita...etc, y no hicieron aprecio a algunos objetos de valor, entre ellos algún que otro carísimo reloj. Lo de las bragas tiene muy sofocada y avergonzada a la doña que pide discreción y respeto a la prensa para que no lo aireen mucho ya que tiene una hija adolescente... bla, bla, bla... y es ella la que lo cuenta, en un programa-basura (lo reconozco, a veces lo veo) de máxima audiencia!!!. Se sospecha  (no es broma, palabrita) que los asaltantes eran profesionales. ¡¡Anda, venga!!. Mire usted, para mí que eran unos tufarrillas, borrachos como cubas o colocaos hasta la coronilla porque muy en off hay que tener la sesera para llevarse los tangas, braguitas o braga-faja de la Princesa del pueblo por muy salido que uno esté. Si fuera la Bellucci... pero coño (nunca mejor dicho) que es la Esteban!!! Ya me gustaría a mí verles la cara cuando se les pase el colocón y vean, y sepan, lo que tienen en las manos...(uaaajjjj!!!)

Lo que les digo, ¡hay que ver cómo ha cambiado el cuento!. Colorín colorado....



(Caricaturas de este Post extraídas y manipuladas de 'Imágenes Google' y de la Tira de Argote en el Diario de Álava)