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lunes, 17 de junio de 2013

¡¡ Que se casen, que se casen... !!



ay un programa en una cadena española de televisión -'Telecinco'- titulado 'Las bodas de Sálvame' (ver info) que se emite en la sobremesa de los sábados. Como la mayoría de la programación de las tardes de esta cadena, éste es un bodrio más, hermano del Sálvame diario y el Deluxe, y que seguramente gustará en forma muy especial a esa audiencia fiel que tiene T5, que -me van a perdonar- en su inmensa mayoria pertenece a esa España cañí, semi-cateta y botijera. Maduras amas de casa de la vieja escuela -de las de «las mujeres a sus labores» y punto- y jubilados señores esposos de éstas; de los de rascarse los huevos mientras trabaja la parienta en la casa, que para eso él es el macho machorro. Añadan un buen puñado de jóvenes poligoneros, canis y chonis; también de los de rascarse los huevos y lo otro todo el puñetero día, que para trabajar ya están sus 'viejos'... y sumen también esa legión de jóvenes y no tan jóvenes reinonas gays de marcada pluma, folclóricas a rabiar, y más dados a rascar los huevos de los demás que los suyos propios -triste e histriónica  caricatura del natural, anónimo y sencillo homosexual-. Es la audiencia perfecta (sin ánimo de ofender, Dios me libre) para esto del 'Sálvame' en sus tres facetas.

El 'Sálvame' que hoy nos ocupa, el de las bodas, consiste en coger una pareja de tórtolos novios (al menos eso nos pretenden hacer creer) y hacer con ellos de casamenteros con su consabida preparación a la boda: información del evento a familiares (a  ser posible contrarios a la ceremonia), invitaciones, vestimenta de los contrayentes, búsqueda de padrinos famosetes de medio pelaje, confirmaciones de asistencia y  ausencias premeditadas por los responsables del programa (hay que darle carnaza al pueblo), casamiento en directo desde el estudio de tv (a todas luces o focos, no válido legalmente), banquete, luna de miel, extras varios... osea: un absurdo teatrillo para rellenar la tarde sabática. No se crean nada, ésto en la vida real no sucede... ¿o tal vez algo parecido y tan falsete sí?: Lean la siguiente historia, puede que les suene

Nuestros protagonistas eran dos... dos.... dos.... ejemm!!... eran dos... esto... vamos, que eran dos. Sus caminos y maneras de ver la vida en nada eran coincidentes. Lo que para uno era blanco, para el otro era de un negro azabache profundo. Sus poderosas y políticas familias llevaban toda la vida enfrentadas, maldiciéndose, echando pestes la una de la otra, dándose puñaladas traperas constantemente; algo así como los Capuleto y los Montesco pero en zafio, nada literario. Se suponía que eran tiempos de vacas gordas y luchaban encarnizadamente por ver cual de los dos clanes mamaba más haciéndose dueño y señor de la ubre más gorda de la vaca España, esa a la que llamaban Gobierno.

Digamos que cada uno tenía conocimiento del otro pero no se trataban... Hasta que un buen día se citaron en duelo verbal, visual y televisado para intentar zancadillearse el uno al otro con la malsana intención de quedarse cada cual con la vaca entera y darle al otro con las ubres en las narices dejándole con las ganas del mamoneo. Fue ahí cuando saltó la chispa aunque en un principio ellos no se dieron cuenta. Se dijeron de todo, se acusaron de más aún y no se tiraron los platos a la cabeza porque allí no había.... pero en el fondo, muy en el fondo, se estaban empezando a gustar. Tanto es así, que cada uno, a su manera e inconscientemente -espero-, acogió y puso en práctica las ideas y maneras del otro. Lo que antes se detestaba y rechazaba vehementemente del contrario ahora era remedio y mano de santo para los males propios y viceversa..

A escondidas de sus familias, conocidos y de la cada vez más flaca vaca España empezaron a verse, tratarse y conocerse. Intimaron. De puertas para fuera (sobre todo de las de la Moncloa) ellos seguían odiándose y simulando grescas y broncas varias. Pero de puertas para dentro  disfrutaban del placer y la paz de sus secretos encuentros. Encuentros en los que, no les quepa la menor duda, el acercamiento de 'posturas' era ciertamente empalagoso y difícil de explicar. Hasta que un vecino, o un conocido, o no se sabe muy bien quién, les pillaron en su, llamémosle, antinatural o antipatriótico romance.

Descubiertos y aireados con pruebas sus escarceos (ver info) no les quedó más remedio que admitirlo, aunque alegaron, en un intento de rebajar el grado del escándalo, que tan sólo habían sido pocas y contadas las reuniones, inocentes y superficiales, buscando en ellas una bajada de tensiones entre las sempiternamente enfrentadas familias. Esto soliviantó, y de qué manera, a los suyos. Hubo alzamiento, discusiones y peticiones de duro castigo entre sus allegados. ¡Qué los separen, que los metan internos en 'empresas amigas' para tenerlos apartados y tapar el escarnio...! eran algunos de los mensajes que se manejaban entre los suyos. Tan sólo los familiares muy, pero que muy, cercanos les exculparon y apoyaron.

Pero ellos, mosqueados con el personal y por el revuelo levantado, temerosos ante el general desplante de propios y extraños, en vista del abandono de la ya reseca vaca España y haciendo oídos sordos a los consejos de los -hasta ayer- amigos y socios, no sólo deciden seguir erre que erre con su emparejamiento, sino que lo formalizan y planean un viaje de novios, bien agarraditos de la mano, por la vieja Europa visitando a parientes lejanos que les ayuden, bendigan, ceben a la famélica vaca España y así asegurarse, para ellos y sus dos familias, el seguir con el mamoneo en el futuro. (ver info)

Hasta aquí los detalles a groso modo de un montaje de acercamiento entre dos supuestos enemigos, más propio del programa de T5 arriba mencionado. Falta saber los resultados una vez finalizado el viaje petitorio. Visto lo visto y conociendo la falta de escrúpulos de estos rufianes y afines, no me extrañaría nada que sus planes a su vuelta y durante una temporadita, mientras la vaca vuelve a engordar, sean estos:


Luego, cuando ya puedan mamar cada uno por su cuenta, vendrá el divorcio con su reparto de bienes, prebendas, subvenciones y esas cosas... ¿Adivinan quién saldrá perdiendo con todo esto?....... ¡EXACTO!. Pero todo esto no es más que una historia imaginada de un supuesto guión para una loca parodia de un estúpido programa de televisión...
Ustedes lo soporten con resignación.



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Puzzle del post
 (clic en la foto)

preview108 pieceLa foto nupcial


¿Cómo jugar?
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(Caricaturas Rajoy-Rubalcaba: VIZCARRA.INFO)
(Imágenes y dibujos extraídos de 'Imágenes Google'. Manipulación, textos y edición por RjL)

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miércoles, 12 de junio de 2013

¡¡ Camarero, póngame un Riojalibre !!



cisco en 'tó' lo que se menea!!. Con esta contundente aseveración finalicé hace días una -en un principio- sabrosa, placentera y copiosa comida. Dábale yo concupiscentes cucharadas a un excelente tiramisú cuando en el noticiario de la televisión comentan la noticia: Los norteamericanos descubren con asombro el 'Calimocho o Kalimotxo' (ver receta) gracias a un artículo que el prestigioso diario neyorquino The New York Times le dedica y que firma una tal Rosie Schaap (ver info); una señorita que si usted, amable y sufrido lector, ha tenido a bien curiosear en el enlace, habrá comprobado que tiene todas las pintas de ser muy profesional, tanto en la teoría como en la práctica, en esto del drink, el botellón y el 'kalimocheo'. Hasta aquí ninguna pega en cuanto a la noticia y sus protagonistas. Al contrario, encantado de que los gringos degusten y alaben tan Spanich typical drink.


Vídeo de la noticia del Kalimotxo


Continuó la locutora con la noticia y, como apunte complementario, comentó brevemente los inicios del brebaje, afirmando que fue inventado en las fiestas de un pueblo vizcaíno allá por 1972 y que el nombre del 'invento' viene de unir el apodo de dos parranderos tufarras, compañeros y colegas de cuadrilla de la época: un tal Kalimero (Kali) y otro tal Mortxongo (Motxo, que en euskera significa feo)... Y zás!, aquí sí; aquí ya solté el exabrupto inicial acompañado de un olímpico, encabronado y nada apuntado lanzamiento de cucharilla, la cual aún ando buscando. Los vizcaínos alardeando (qué raro ¿verdad?) de ser los artífices del cubata verbenero, ¡¡tócate la peineta y ajústate la faja, Maripuri!!.

"El ombligo del mundo"
 (puzzle de la imagen al final del post)
Tengo bastantes y buenos amigos hijos de las tierras antiguamente llamadas Señorío de Vizcaya (ver info). Buena gente en el fondo y a pesar (como suelo bromear con ellos) de ser vizcaínos. Ellos a mí, por mi origen alavés, me llaman patatero y aldeano (simpáticos ellos). Yo hago como que se lo perdono y simulo -"alavés: falso y cortés"- que no me afecta y que me hace gracia (maldita gracia). Son así, chulitos (les viene en los genes), fanfarrones, bravucones.... (todo sea dicho con afecto y sin ánimo de ofensa). Les gusta, va con ellos. Estamos acostumbrados a sus vizcaínadas o bilbaínadas. Por ejemplo: para los bilbaínos el Champán o Cava es Agua de Bilbao (ver info) y visto lo visto éstos son capaces -lo son, lo son- de pedir la denominación de origen haciendo la puñeta a franceses y catalanes ... otro ejemplo: según ellos, los bilbaínos nacen donde quieren (ver info) y apoyándose en ello, bromean (eso quiero pensar) con que Jesucristo era bilbaíno, o vizcaíno como mínimo... o ese otro de que todo territorio o terreno que está fuera de los límites de Vizcaya son, simple y llanamente, las afueras o extrarradios del Gran Bilbao (Capital y ombligo del mundo - ver info)....

En cierto modo y por conocimiento de su peculiar idiosincrasia no debiera haberme alterado en la manera que lo hice. Pero entiéndanme; éste que les escribe ya bebía antes de 1972, a escondidas (era aún un púber travieso y zascandil) y en tierras madrileñas, vino tinto con cola, combinación que tenía el archiconocido nombre de "RIOJALIBRE" . Y según parece y se manifiesta en otros medios, ya por 1966 (SEIS AÑOS ANTES - ver dato) estaba de moda su consumo entre la juventud de aquellos tiempos, más que nada por la cuestión pecuniaria.

Y que vengan ahora éstos queriendo ante el resto del mundo colgarse medallas que no merecen, pues sienta mal. Y no crean, no, que queda sólo en eso su prepotencia y me refiero concreta y específicamente a los autoproclamados supuestos inventores del combinado. Lo gordo, lo realmente insultante, es que los muy jetas reconocen tan panchos que sí, que la mezcla ya existía y que efectivamente se le denominaba Riojalibre y que ellos tan sólo le pusieron un "mote", el de Kalimotxo, pero que a pesar de ello se sienten los creadores de la idea y del invento y que todo lo anterior a ese momento no cuenta o no importa, como si no hubiera existido... ¡olé sus santos cojones! y perdonen la expresión.

Escuchen el siguiente audio donde se le entrevista a uno de los protagonistas de este despropósito y ya me comentarán.

 
     Audio de EITB

Terminando y como aviso a posibles futuros nuevos "inventores" de combinados 'añejos' ;  antes de los años 70 también eran muy comunes:

  • "La vaca verde": Leche fría con Peppermint. Combinado que muchos llevábamos en un termo cuando íbamos de excursión a la montaña ya que combatía las agujetas. En la actualidad y añadiendo azúcar, canela y otros licores está muy de moda entre los estudiantes madrileños y al que han rebautizado como "Leche de Pantera".
  • "La vaca amarilla": Leche fría con Licor 43. Corre el bulo de que corta la leche y puede sentar mal... paparruchas! Anda que no he tomado yo!!
  • "Lugumba" o "Bombat": Batido de chocolate frío con coñac, cuánto peor sea el coñac mejor sale la combinación.
  • "Tinto de verano": Vino tinto y gaseosa. De toda la vida.
  • "Sangría":  Vino tinto, azúcar, gaseosa (sirve también la cola) frutas picadas, zumo de limón y un chorrete de algún licor como Vermut rojo o coñac. Si se le echa vino blanco en vez de tinto se denomina "Sangría blanca" o "Clarea". En Cataluña sustituyen el vino por cava llamándose "Sangría de cava" (y jamás han pretendido alzarse como inventores de la Sangría).
Así es que, a ver qué puñetas se inventan, o pretenden, ahora. Yo, por mi parte y como desagravio a los anónimos y verdaderos inventores del Tinto-Cola, pienso (sea dónde sea y a sabiendas de las controversias que voy a levantar entre y con los parroquianos) volver a pedir desde ahora : ¡¡ Camarero, póngame un Riojalibre !!
P.D.: ¡Ojo, vizcaínos! el "Agua de Bilbao" con vino tinto también está inventado y patentado... por si las moscas.


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Puzzle del post
 (clic en la foto)

preview98 pieceBilbao, ombligo del mundo


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viernes, 7 de junio de 2013

❝ ABANICONING...❞



OLAZO, empieza el solazo. Calorina, sudores, galvana... Yo que me sentía más feliz que una perdiz con el anuncio de los metereólogos gabachos sobre que este año de verano naranjas de la China, y vienen los españoles (¿pero quién puñetas les ha preguntado?) para rebatirlo afirmando que sí, que verano habrá y como siempre jodidamente caluroso. (VER NOTICIA al respecto)

Quiere esto decir, o más bien presagiar, que dentro de nada me van a hacer bajar a la playa. No soy yo amigo de esto. Yo soy hombre norteño, de fresquito, de mantita en la siesta, jersecito al atardecer y mantón camero por la noche. No me gusta el tema toallas al sol. Si hubiera querido solazo en cantidades industriales; grados caloríficos, uno detrás de otro, subiendo sin parar por la escala termométrica; la sensación de masa harinera en horno asfixiante... me hubiera ido a vivir al sur o al levante. Pero no. Yo escogí Santander por su fresquibiri, su humedad, sus galernas, su intranquilo mar Cantábrico, sus días grises... sí, lo sé: soy rarito. Pero a lo que iba,  que viene el calor y -a la fuerza ahorcan- solanera playera con su consabido infernal aburrimiento para quienes la detestamos. Cada uno es muy libre de estofarse la piel y las carnes como quiera, pero yo encuentro aburridísimo estar horas 'quieto parao' sobre toalla o hamaca con el único esfuerzo motriz de darse la vuelta cada cierto tiempo con la -¿sana?- intención de que el grill epitelial sea lo más homogéneo posible . Pero este año tengo un plan para esos tediosos días..

Aparte de estrenar una estupendísima sombrilla tamaño carpa circense, pienso practicar de forma libidinosa el "abaniconing". ¿Cómo? ¿qué no sabe lo que es eso?, pues yo se lo explico; no vaya a ser que, por ignorancia friki-informativa, pierda usted la oportunidad de darse una lujuriosa alegría pecaminosa para el body. Que los años pasan y el arroz también.

Todos sabemos que el abanico, aparte de darnos aire en momentos calurosos, relajo y alivio en sofocones menopáusicos o andropáusicos -que también los varones nos acaloramos por ello- ha servido a nuestras abuelas-abuelos para el ligoteo sutil, morboso y disfrazado a través de un lenguaje inventado por vaya usted a saber quién.

Y eso, lo de nuestros ancestros pero con palabra moderna, es el "abaniconing", sin más. Si han inventado el sexting, balconing, cruising, puenting... ¿por qué no el abaniconing?. Algo que quieren pintar de novedoso pero que en realidad es más viejo que el salpicarse al mear (con perdón). Naturalmente dependiendo de la zona, el año, las modas y otros parámetros, el lenguaje varía, lo que encima embrolla más, si cabe, el tema. Pero yo no me arredro por ello y pienso experimentar con el asunto. Más de uno de ustedes dirá que ver a todo un señor madurete, con barba y bigote, en bañador y haciendo poses con un abanico en medio del gentío da qué pensar, pero hay que 'modernizarse'. También farfullaban sapos y culebras cuando los jóvenes varones empezaron a usar pendientes, bolsitos, cremas, maquillajes y potingues... y ahora llamamos guarros y dejados a quien no se cuida ni se arregla. Así es que...

A continuación les transcribo un pequeño lenguaje abaniquero que conseguí en una loca fiesta de un local de por aquí. Un disco-bar díscolo y libertino (no confundan con 'puticlub') que regalaba aquella noche un abanico y un pergamino con el susodicho lenguaje. Todo un cuadro ver al personal -mucho, estaba hasta la bandera- con el abanico y el papel en mano haciendo aspavientos; no quieran saber a qué antros acudo o me arrastran las amistades en ocasiones (tampoco es que ponga muchas pegas a ello). Si alguno de ustedes, amigos y sufridos lectores, se acerca este verano por las playas cántabras es más que probable que si les da por practicar el abaniconing sean comprendidos si utilizan éste, que es, al parecer, el de uso por acá. Vamos, digo yo.


  1. Cerrar el abanico tocándose con él el ojo derecho: "¿Cuándo podré verte?"
  2. Enseñar un número concreto de varillas: "La hora a la que quedamos para..."
  3. Abanico medio abierto presionado sobre los labios: "Podrás besarme, para empezar, bribón (o bribona)"
  4. Las dos manos juntas sujetando el abanico abierto: "Olvídame, no estoy para chorradas"
  5. Cubrirse la oreja izquierda con el abanico abierto: "No reveles nuestro secreto, cotilla"
  6. Esconder los ojos detrás del abanico abierto: "Te quiero, enloquezco por tus huesos"
  7. Acercar el abanico cerrado entorno a los ojos: "Lo siento"
  8. Tocar con un dedo la parte superior del abanico: "Desearía hablar contigo" 
  9. Dejar el abanico descansando sobre la mejilla derecha: "Siiiiiiiiii"
  10. Dejar el abanico descansando sobre la mejilla izquierda: "NO"
  11. Abrir y cerrar el abanico varias veces con insistencia: "Eres cruel... pero cómo me pones"
  12. Descender lentamente el abanico: "Seremos amigos... lo 'otro' ya veremos"
  13. Abanicarse lentamente: "Estoy casad@, pero..."
  14. Abanicarse rápidamente, con energía: ".... pero inténtalo que tengo un calentón bestial!
  15. Abrir totalmente el abanico con parsimonia, muy lentamente: "Espérame, que voy"
  16. Situar el abanico detrás de la cabeza: "No me olvides"
  17. Dejar caer el abanico al suelo: "Adiós"
  18. Situar el abanico con la mano derecha delante de la cara sin tocarla: "Sígueme, canalla"
  19. Situar el abanico con la mano izquierda delante de la cara sin tocarla: "Estoy ansios@ por comprobar tus 'conocimientos'
  20. Mantener el abanico sobre la oreja izquierda: "Deseando deshacerme de ti, aburrid@"
  21. Dar vueltas al abanico cerrado con la mano izquierda: "Cuidadín... nos están viendo"
  22. Dar vueltas al abanico cerrado con la mano derecha: "Lo llevas crudo, deseo a otr@"
  23. Llevar el abanico abierto en la mano derecha: "Eres demasiado insistente..."
  24. Llevar el abanico abierto en la mano izquierda: "... pero vamos, me cuentas y ya veré yo si..."
  25. Mover el abanico cerrado entre las dos manos: "Te odio, déjame en paz"
  26. Tocarse el hombro izquierdo con el abanico cerrado: "En tu casa, bombón"
  27. Tocarse el hombro derecho con el abanico cerrado: "En mi casa, rebombón"
  28. Frotarse el brazo izquierdo con el abanico cerrado: "Soy pasiv@"
  29. Frotarse el brazo derecho con el abanico cerrado: "Soy activ@"
  30. Frotarse la barbilla con el abanico cerrado: "Soy versátil, dual, estéreo, polivalente... lo que tú quieras, pecador-a"
  31. Dar golpes en la palma de la mano izquierda con el abanico cerrado: "Me pones cardíac@ de lo macizorr@ que estás"
  32. Dar golpes en la palma de la mano derecha con el abanico cerrado: "No aguanto más... vamos a follar de una puñetera vez"
  33. Hacer el péndulo con el abanico cerrado (da igual qué mano): "Simplemente, me la-lo sudas" 

Juega a confeccionar el puzzle de esta imagen
(a continuación del post)

Hala, pues informado queda. Ahora si ve que alguien cerca juguetea con un abanico piense que quizá le está mandando un email-visual. En usted queda si contesta o no. Ah! si es usted hombre, agénciese un abanico pequeñito, de caballero; los de su señora dan mucho el cante en sus varoniles manos. Otro consejo: las revistas o el periódico, aunque se usan para abanicarse, no sirven para esto. Ese fornido caballero de al lado, que hace frenéticos aspavientos con el Marca en la mano, no se le está insinuando... seguramente una avispa cojonera esté haciendo de las suyas.

Y esto es todo por hoy. No me tenga muy en cuenta las tonterías soltadas, al fin y al cabo ya sabe que el blog y quien lo dirige no somos muy serios que digamos. Todo esto, tal vez, sea producto de los daños colaterales de la condición de parado de larga duración: aburrimiento, dejadez, poco o nulo ejercicio físico y por ende: mal riego a la cabeza... Por cierto, hace mucho que no digo el tiempo que llevo calentando y desgastando sofá: 4 años, 7 meses y 26 días. O si lo prefiere: 1702 días con sus largas noches. Aunque no sé para qué lo publicito, si tan sólo soy un número en las estadísticas de la petarda puñetera que se supone debiera arreglar esto.

En fin, que me voy por las ramas (desvariar y aburrir al prójimo es otra cualidad del parado cincuentón). Les dejo. Marcho a estudiar un poco lo del lenguaje del abaniconing que aún me lío bastante. Por ejemplo, a los del vídeo siguiente no les entiendo absolutamente nada de lo que dicen con los abanicos... ¿qué abaniconés emplearán? Vaya jaleo!

Apagar las luces




(Imágenes y dibujos extraídos de 'Imágenes Google'. Manipulación, textos y edición por RjL)


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Puzzle del post
 (clic en la foto)


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