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lunes, 31 de diciembre de 2012

Feliz año nuevo... o le acompaño en el sentimiento!

Dudas tengo entre si felicitarles el año nuevo o por contra acompañarles en el sentimiento. Fallece por muerte natural (si por mí fuera, guillotina oxidada le daba yo) este puñetero 2012 traspasando su protagonismo al nuevo: el 2013 (12+1, si es usted supersticioso). Nace ya cabrocente y con aires de chulo puteril este año. En vez de traer, como cualquier recién nacido de bien, un pan debajo del brazo, viene con un bate de béisbol y ya entrenado en el sucio manejo del mandoble por aquí y ostión por allá. Así, de entrada y sin lubricante, nos endosa desde las 00 horas de su alumbramiento, ración sobrada de incrementos en los recibos de luz, tabaco, carburantes, transporte, iva de vivienda, teléfono, peajes de autopistas, tasas aeroportuarias, agua... añádanle abolición de ciertos desgravámenes en la declaración de la renta (el 15% en primera vivienda, por ejemplo), pérdida de poder adquisitivo de las pensiones, 'copago-repago' de chucherías varias en sanidad, nuevos impuestos (loterías)...etc. Y encima, si es usted creyente de los malos farios, agréguele que este 2013 tiene la mala uva de presentarse en martes. Pero, ¿qué tuerto nos ha mirado?

Y se preguntarán (yo al menos lo hago) ¿y no trae o se espera algo bueno, decente, esperanzador?. Buena, muy buena e ingenua pregunta... ¿existe el Ratoncito Pérez? ¿ha visto usted alguna vez a un marciano?...pues eso. Bueno, digamos que, al menos nuestro magnámino presidente, con la alegría y simpatía que le caracteriza, nos ha animado avisándonos de que no es 'su intención' (¿dónde, cuándo y a quién le he oído yo antes esto?) volver a subir el iva, que se notan indicios de recuperación (esos misteriosos "brotes verdes" que sólo estos iluminados ven), que no piensa pedir, por no hacer falta, rescate alguno (como si realmente nos fueran a rescatar desinteresadamente) y alguna pijorretada más como la promesa (ja,ja, promesas) de devolvernos el bienestar perdido o robado más bien,  allá cuando los brotes verdes esos saquen flor, la puta banca esté saneada y los elefantes vuelen (mala predicción esta última si al rey le da por asomarse a la ventana) . Ahí tienen lo supuestamente bueno del nuevo año....

Vuelvo al principio: Feliz Año Nuevo si es usted alegre gobernante, diputado, ministro, politicucho de tres al cuarto, banquero rescatado o espabilado, consejero de no sé que leches, obispo o cardenal, empresario amiguete, yernísimo o hija o sobrino o cuñado o... de....; mandamás o mandamenos (da igual) autonómico, dirigente-liberado-vocal-secretario sindical, chupatintas y lameculos (con título o sin él) de todos los anteriormente mencionados...

Le acompaño en el sentimiento si usted es asalariado y tiene una nómina, o se encamina a acompañarme a mí y a otros 6 millones de españoles en el INEM; si es un honrado jubilado, enfermo crónico o no, miembro de familia numerosa o no, votante responsable, mileurista o poco más; si es usted cumplidor de sus obligaciones, respetuoso con su semejante, acatador de las leyes, si pertenece a la clase media o no llega a ella... en resumen: si es usted un españolito de a pie y de a bien, que Dios, Alá, Buda, Tuatís o quien sea, le coja confesado, porque lo lleva-llevamos crudo.









sábado, 22 de diciembre de 2012

De morro fino y jeta dura...


Su Excelencia / Excelentísimo Señor (V.E./ Excmo. Sr) / Su Señoría y demás emperifollados tratamientos que seguro tenga, Señor Don Gonzalo Moliner, recientemente nombrado Presidente del CGPJ, se ha estrenado en su altísimo y dignísimo cargo con una nada elegante pataleta. Siguiendo el lema aquél de 'antes muerta que sencilla' que cantara hace tiempo María Isabel, ha significado y recalcado que es excesivo y tremendo que a él (¡fíjate!) le hagan viajar en el AVE o avión en 'clase turista'. Y añade que eso no es bueno para su imagen siendo quién es. Así, con un par y sin despeinarse.


Debo andarme con cuidadín con lo escribo ya que, como él mismo se encarga de recordarnos, es ni más ni menos que el sheriff de los jueces y que es, asímismo, presidente de no sé cuántas salas del Tribunal Supremo y también sigue siendo y ejerciendo de juez.... pero ganas me dan de decirle cuatro cosillas. Así en plan populacho, barriobajero, de los que viajamos no ya en 'clase turista' de AVE sino casi en mercancías.

Afirma el señor Moliner en su diatriba que le obligan a ello. Vamos a ver, excelentísimo mío, obligar, obligar, va a ser que no. Te (perdón por el tuteo) pagan el billete en clase turista, pero tú muy bien puedes (y tienes libertad para ello) pagarte la diferencia y viajar en business class, con champagne français, caviar iraní o como te salga de los mísmisimos. Tu muy ilustrísimo sueldo (130.152,60 € anuales sólo el de presi de los jueces) da para eso y bastante más. Añádele que tus gastos en chorradas banales, como coche oficial, chófer, imagino que también vivienda, luz, gas, teléfono, colegio de los niños (caso de haberlos), medicamentos y alguna pijada más, seguramente sean nulos ya que dado tu alto puesto correrán a cargo del erario público, osea, de mi bolsillo y del resto de parias españolitos, esos mindundis que te encuentras en las 'clase turista'.

Si no quiere rascarse el bolsillo (siempre es mejor que se lo rasquen los de siempre, ¿verdad?) y continúa su calvario por esos vagones de segunda no se me venga abajo, hombre! Puede que coincida codo con codo con el Primer Ministro de Finlandia (un cargo pelín más alto que el suyo) que tiene la manía de viajar en 'low-cost' y su imagen no se ve para nada empañada por ello... al contrario.

Javier Maroto alcalde de Vitoria
Ya le aseguro que es mucho más probable que el personal mente más a la puñetera madre de un alto cargo al que vean, con la que está cayendo, haciendo uso de privilegios perfectamente suprimibles que a la de otro que se los recorta. Ahí tiene al alcalde de Vitoria, que para trasladarse por su ciudad usa la bicicleta (también ha rechazado otros privilegios como por ejemplo: iPad, portátil, etc) y no se le han caído los anillos por ello. Es más, aún siendo del 'PP' empieza a caer simpático y buen político (de los pocos).

Sí, ya sé que para usted, el señor Maroto es un simple alcalde que no le llega a la altura de los zapatos a todo un pez gordo Juez de entre los jueces, Presidente y más presidente de altos Consejos, Cámaras y recámaras... pero los adjetivos hacia él serán seguramente diametralmente opuestos a los usados para con usted.

Pero claro está que eso a usted se la repanocha y lo único importante aquí es su prestigio y su buena imagen a cierto nivel. No es grave que su persona y todo lo que le rodea sea ensuciado, insultado y vilipendiado por el vil populacho. A usted lo que realmente le preocupa es que su estatus, su mundillo, no se vean dañados dentro del Olímpo de los dioses patrios. Ese lugar-espacio en el que se mueve nuestra casta política, empresarial, judicial, ricachona y aristocrática; alejados y separados del mundo real, del que paga y agranda sus prebendas. Ahí sí, ahí es dónde usted teme que su "imagen" se vea mínimamente empañada.

Iba a enviarle un detallito para felicitarle las Fiestas pero como debido a mi estatus de parado no puedo permitirme el lujo de remitirle una caja de Ferrero Rocher (que dicen son muy de VIP), y como a medida que avanzaban estas líneas me he ido calentado malamente, y suponiendo que para usted una simple tarjeta navideña es como muy vulgar y zafio, me limito a prometerle no acordarme de sus ancestros al menos durante el siguiente cuarto de hora.





jueves, 20 de diciembre de 2012

SÉPTIMA PROFECÍA


Esta profecía Maya nos habla del momento  en el que el sistema solar en su giro cíclico sale de la noche para entrar en el amanecer de la galaxia, dice que los 13 años que van desde 1999 al 2012 la luz emitida desde la galaxia sincroniza a todos los seres vivos y les permite acceder voluntariamente a una transformación interna que produce nuevas realidades...


Y de esto van y sacan, no sé cuántos miles de años después, que el mundo se va a tomar por dónde pican las almorranas justo el 21 de diciembre de 2012...tócate la peineta, ¡'shosho'!... Pues qué mala baba, oyes, porque me viene francamente mal. Y encima no tienen la deferencia de especificar la hora los maleducados indios despelotados éstos. Ya puestos, ¿qué más les hubiera dado indicarnos el momento exacto? Hombre! que no se puede tener a toda una humanidad todo el día que si ahora o que si más tarde, que si antes de comer o durante la siesta. Unos más, otros menos, pero casi todos, tenemos una agenda: citas, recados, obligaciones, amantes, bingo, papeleos y mil cosas que hacer... A ver: ¿voy a las 12 al dentista, con lo atravesado que le tengo, o me evito el verle la cara veterinario de fauna salvaje que tiene? ¿madrugo y voy al banco a pagar el recibo de la luz, o me doy el gustazo de indicarles con mi dedo corazón dónde pueden, tanto los plumillas monetarios como los eléctricos ladrones, asentar sus carnosas posaderas? ¿riego los geranios o que les zurzan?... que no, que muy mal, que no podemos estar todo el puñetero día de brazos cruzados esperando que ocurra. Que esa es otra, y ¿si no ocurre?. La cara de 'ecce-homo-borjense' que se nos va a quedar va a ser digna de enmarcar. Más a aquellos lumbreras que han afirmado y reafirmado hasta la saciedad que sí, que mañana todos fantasmas y espíritus; unos más errantes que otros.

Anda que no me voy a descojonar (de risa, espero) de todos esos gilipuertas 'planoencefalogramas' que convencidos del óbito planetario y creídos de poder hacerle un corte de mangas personal a 'La Parca', se han dejado los ahorros más hipoteca en búnkeres escavados en montañas, a más de dos mil metros de altura (creen en esa inundación que va a dejar en simple charco al Diluvio de Noé) o bajo tierra (los creídos en que caerá fuego atómico dejando a Sodoma y Gomorra al nivel de chisquero de mecha). Listos,  espabilados y oportunistas los fabricantes de estos habitáculos. En especial el chino ese (me cae simpático el jodido) que ha creado unas "bolas apocalípticas" con capacidad para 30 'escogidos' durante 2 meses de travesía por las tinieblas y que hasta tiene papel pintado y mantel de hule como decoración. Y como cualquier "chino" que se precie, al fondo -"no hay ploblema, señol"- pueden caber unos cuántos más. Será friki, será chino, será tan sólo carpintero (a mucha honra) pero de tonto ni un pelo: vende las pelotas a 30.000€ y ya lleva más de 20 encasquetadas... vamos, todo un "pelotazo"!. Curioso, antes las 'bolas chinas' eran para que las personas se las metieran (recomendado, oiga, no es por nada) y resulta que ahora son las personas las que se meten en ellas...

Total, que he decidido que mañana madrugaré. Iré al banco, a los recados, al dentista (el cual espero no lea esto) y regaré los geranios. Si he sobrevivido a los "finem mundi" de los años 60, de los 70, al de 1999, al del cibernético 2000, al de Paco Rabanne y la vetusta estación MIR, Nostradamus y la madre que parió a todos juntos, no creo yo que los indígenas esos (los cuales no vieron que la sequía terminaría con ellos y los aceros toledanos de los muy católicos y civilizados españoles con sus descendientes) me cisquen el solsticio de invierno... aunque no puedo decir lo mismo de los soplagaítas peperos y zetaperiles. De estos mamandurrios sí que puedo esperar un futuro muy, pero que muy jodido y negro (por esperar algo).

Por cierto, y antes de que se me olvide, un saludo a los habitantes de "Finisterre" que, hasta el descubrimiento de las américas, era el auténtico y tangible Fín del Mundo.






jueves, 6 de diciembre de 2012

Entre pillos anda el juego...

Nunca he tenido el placer, o mejor dicho, el privilegio de pisar un casino. Mi economía, incluso cuando era un dócil y feliz asalariado, no ha dado para ello. Mucho menos ahora que soy uno de esos casi seis millones de españoles con el mal hábito y vicio insolidario contraídos de no dar palo al agua. Mi ludopatía como mucho me ha empujado a la tragaperras del bar en horas del tapeo o al adictivo bingo de fin de semana. Ambas opciones ya restringidas a contadísimas ocasiones y a condición de que sea otro el pardillo que ponga la pasta gansa. Es lo bueno de ser miembro de larga duración del INEM: te cura el enganche al juego, el alcohol, el tabaco y a las malas hembras o machos...('y encima os quejáis', pensará la ministrísima)

Pero visto, leído y no dado crédito a las últimas noticias sobre Eurovegas, me pega a mí que el que suscribe, así me toque tres veces seguidas el euromillón, pise ni tan siquiera las escaleras de acceso a un chiringuito-vip de ésos...Servidor (de Dios y ustedes) puede pecar de cabeza loca, manirroto y juerguista desfondado, pero tonto: ¡jamás de los jamases!. Tengan a bien leer el siguiente enlace y me entenderán:


En este país estamos acostumbrados a que nos ninguneen de mil y una formas distintas. Que soplagaitas de uno u otro pelaje, empresarios, sindicalistas, espabilados balonmanistas o meros plumillas ascendidos a concejales o a diputadillos ministrables se aseguren las lentejas (más bien angulas) para ellos y descendientes parece ser norma de nuestra casta política y honorables familias bien... pero hasta ahora lo hacían en plan tapadillo. Que sí, que todos sabíamos la calidad del cemento de sus jetas y que de una forma u otra nos la metían doblada (perdonen la expresión). Nos quedaba el consuelo, al menos eso creíamos, que podrían ser descubiertos, enjuiciados y penados...ya, ya... tranquilos..., ya sé que lo último es una utopía... pero por lo menos nos desfogábamos llamándolos hijos de sus meretrices madres a las puertas de los juzgados.

Ahora van y se tiran en plancha a la piscina del mangoneo descarado con pitorreo y recochineo incluido, al menos los mandamases autonómicos peperos de los Madriles y con la connivencia de sus superiores estatales, que algo rebañarán. Que digan que van a cambiar todas las leyes habidas y por haber para permitir los excesos mafiosos del Sheldon ese; convertir por la regla del "nos sale de los cojones" en legal lo que en el resto del país es ilegal, no tiene otra explicación que no sea la del "aquí pillamos cacho a base de bien".

Pero de todo esto, lo que más me sorprende e intriga no es el tráfico de favores, maletines, ayudas interesadísimas, cochambeo y demás pasadas... no, de eso ya estoy más o menos curado. Lo que realmente me anonada es que en un futuro haya sobrados gilipuertas que acudan a dejarse los euros (se supone que los suyos...) a sabiendas de que le están dando el timo de la estampita versión mafiosa. Pero hombre de Dios! si ya te lo están diciendo que te van a hacer trampas. Que si por un casual, el freno de la ruleta no funciona bien o el crupier tiene esa noche el tacto mal y no nota las marcas de las cartas y por tanto les ganas unos euricos, te va a pagar Rita la cantaora y te van a invitar a irte a tomar por donde amargan los pepinos (muy amablemente, eso sí). Es paradójico que los ancestros del Adelson, allá por el lejano Oeste, al que le pillaban trampeando en las timbas del Saloon le pegaban allí mismo dos tiros o le colgaban sin más a la entrada del pueblo para aviso a lugareños o forasteros. Daba igual que fuera un pringado o el dueño del invento. Aquellos "salvajes" por lo menos tenían algo de honor y decencia teniendo como regla inquebrantable el juego limpio. Cómo cambian los tiempos...Iba a decir: ¡si su tatarabuelo levantara la cabeza!.. pero pudiera ser que fuera uno de los que en la peli llevan sombrero negro, ya saben...



lunes, 3 de diciembre de 2012

Que me pellizquen...

Si, si, que me pellizquen, no puede ser... esto ya es de traca marinera. En una entrevista concedida al periódico La Razón, nuestro flamante e iluminado presidente (El Rajoy), ha soltado por esa boquita piñón suya, que los españoles hemos estado abusando, de forma desmesurada, del sistema financiero solicitando como energúmenos créditos y más créditos para comprarnos televisores de plasma, viajes al Caribe y casas... muchas casas. Más o menos, y a grandes rasgos, nos acusa de ser los causantes de la crisis galopante que estamos sufriendo y malviviendo.

[http://www.lavanguardia.com/politica/20121203/54356911999/rajoy-hablare-de-todo-con-mas-dentro-del-marco-espanol.html]

¡Curioso!. Un año entero echando la culpa al Zp y acólitos y va a resultar que, como en las novelas de Agatha Chistie, los malos malísimos, los que se han cargado con nocturnidad y alevosía a las vacas gordas del bienestar, son los sirvientes, osea, nosotros. Nada ha tenido que ver que en este país se hayan construido (por poner algún ejemplo, así, al vuelo) aeropuertos en los que no aterrizan ni los gorriones, líneas de alta velocidad que sólo usan tres lugareños para ir a la capital a papeleos, palacios de congresos que nunca se inauguraron y que tienen ascensores (carísimos) que no van a ninguna parte, majestuosos auditorios cerrados y vacíos... Por seguir poniendo ejemplos -eso sí- "supuestos": nada que achacar a que en este país se lo hayan "trabajado y trasladado" a cuentas extranjeras (ya sabemos que las españolas andan como andan) dignísimos caraduras presidentes de CEOE's, mandatarios a "ratos" de Cajas y Bancos a los que ahora rescatamos (somos la hostia de santurrones), yernísimos de testas coronadas y caderas chungas, exministros de despachos gasolineros, Molts Honorables Presidents amantes del chocolate suizo... También me viene a esta estúpida cabeza mía: no sé qué de "preferentes", misteriosos ERES con salero andaluz, 17 gobiernos con sus presidentes, consejeros, secretarios,  funcionarios, policías, televisiones, radios, coches, iPads, embajadas y pintamonas varios. Añadamos un poco de diputaciones; subvenciones a sindicatos, partidos políticos y al desarrollo de la berza en Marte (no existe, pero las reales no le van a la zaga)... Filesas, Rumasas, SGAE's, Afinsas, Forums Filatélicos, Gescarteras, la burbuja inmobiliaria y la madre que los parió!!...


Todo esto es calderilla... la verdadera crisis la hemos causado usted y yo por comprar plasmas; los recién casados por irse de luna de miel al Caribe y luego comprarse un pisito; los abuelos por querer cobrar un poco más de pensión; los parados por cobrar subsidio... y esto no lo digo yo. Lo dice Rajoy y lo asevera la diputada Pilar Sol que dice que los que cobran paro se lo gastan en plasmas (les ha dado fuerte, eh!). Somos malos y por eso debemos ser castigados. "¡Que se jodan!", sentenció la símpatica Andrea Fabra... y a pies juntillas que lo están cumpliendo. ¡Esto sí!.

Pero no se crean, que el día ha dado para más sinsorgadas (por llamarlo algo). Su Santidad B-XVI nos argumenta en su libro (¿qué moscatel usarán en el Vaticano para la Eucaristía?, debe ser del peleón) que los Reyes Magos (que ahora parece ser que sí existieron) eran ANDALUCES (*)... ¡¡tócate la peineta!!
Ya verán como dentro de nada, saldrá algún listillo, posiblemente un "mandamás" socialista o pepero de  por aquellas tierras, afirmando que su casa-palacio "legítimamente  heredada" fue residencia y punto de partida de SS.MM. Los Reyes Magos. Con lo cual, solicitará declaración de Patrimonio de Interés de lo que Sea  y consiguiente sustanciosa subvención para su  restauración y "costosa" conservación. Al tiempo. Si en Cataluña están haciendo negocio con lo de que Colón era un noble de la realeza catalana (**), ¿por qué no los andaluces con esto?

Tras todo lo dicho, no me asombran para nada las últimas declaraciones de la pijísima Tamara Falcó Preysler: "No descarto meterme a monja si Él me llama", y osea, os lo juro por Snoopy, que lo ha dicho sobria, tía. Quizá se le quiten las ganas cuando se entere de que el Papa no viste de Prada como se rumoreaba, ni sus zapatos rojos son unos "Manolos".  Como mucho, tía, osea, las monjas van de Zara. Una cutrez, ya te digo.